La baja ansiedad indica un sistema de apego muy poco susceptible. Este sistema de apego no se dispara con facilidad lo que puede resultar muy atractivo y desconcertante al mismo tiempo. La baja evasión indica que buscan mantener poca distancia entre ellos y sus objetos de afecto. La rapidez con que “le dan entrada” a las personas es de llamar la atención.

En otras palabras son personas que si bien buscan pareja, no les es muy necesaria pero tampoco le huyen de ninguna manera a las personas siempre dándose la oportunidad de probar y experimentar, de entrar a la relaciones para darlo todo sin esperar demasiado a cambio y sobre todo no son posesivos ni agobiantes.

Las personas en este cuadrante son seres que entienden que una relación es dar/recibir y permiten que la pareja se acerque a ellos, y comparten su intimidad (emocional/sexual) hasta el punto más alto. De igual manera le dan espacio a sus parejas, siempre buscando tratar de seguir cerca de ellos pero son agobiarlos. El apoyo es bueno y la comunicación también ya que hay confianza en el compañero y ganas de que la relación funcione. Es decir es el cuadrante buscado y deseado.

Los estudios recientes muestran un 50% de la población bajo este cuadrante y varios libros y fuentes bibliográficas repiten este número (o números muy parecidos). Yo lo pongo en duda. Si bien sí creo que el 50% de la población llega a su primera relación en este cuadrante, su sistema de apego se va adaptando a sus experiencias en las primeras relaciones (o en la primera particularmente) y cambia de ser seguro a ser de cualquiera de los otros tres cuadrantes dependiendo sus mecanismos de defensa. El principal argumento es más que notorio, las personas son muy ansiosas en general siempre buscando pareja, no se ve por dónde haya gente con baja ansiedad y baja evasión, ya que hasta cierto punto son características contradictorias.

¿Y ustedes ya saben en que cuadrante se encuentran? Ojalá que sí y que esta serie de entradas les hayan ayudado a ver las relaciones personales más allá de la clásica “el amor no se explica” porque si bien eso es cierto, no a todo lo que denominan amor realmente lo es.

La baja ansiedad indica un sistema de apego muy poco susceptible. Este sistema de apego no se dispara con facilidad lo que puede resultar muy atractivo y desconcertante al mismo tiempo. Es muy común encontrar en este rango a personas que confundan un sistema de apego inhibido con seguridad y que crean que la persona que han encontrado rebosa de auto-estima y sobre todo le cuelguen el adjetivo de “muy maduros“.

La alta evasión indica que buscan mantener distancia ya sea física emocional con su objeto de afecto. Esto es que suelen ser desconfiados y piensan mucho las cosas antes de hacerlas. Tienden a no ser espontáneos y a suprimir las emociones para poder mantenerlas bajo control.

Los evasivos tienden a ser personas que parecen en control total de sus emociones y que han desarrollado como mecanismo de defensa la supresión de emociones a cambio de estabilidad. No suelen tener exabruptos, tampoco son viscerales y todas sus decisiones son tomadas con calma y generalmente de buena manera. Su falta de “emotividad” les permite ser objetivos y pueden parecer muy fríos pues su evasión les permite no involucrarse con nadie de manera profunda como para que los sentimientos se metan en su camino.

Entre los evasivos tenemos a personas que se protegen en su trabajo y en sus actividades, lo que les permite mantener distancia de lo que les rodea. Su falta de ansiedad por interacción hace que con una o dos salidas al mes están sean cubiertas y puedan regresar a su “retiro” satisfechos de su interacción y sin necesidad de más. Esto los aísla aún más y hace que la búsqueda de pareja sea difícil. Cuando están en pareja son del tipo que trata de buscar soluciones y todo lo demás considerarlo poco importante.

Debemos entender que los “evasivos” no hacen esto de manera consciente y que no buscan escaparse de sus parejas ni que su manera de ser indique que no las quieren mucho debido a su falta de expresividad, sino más bien que hay dificultad o incomodidad por expresar los sentimientos y que muchas veces estos no existen de la misma manera que en otras personas al considerárseles imprácticos.

La alta ansiedad nos indica un sistema de apego muy susceptible. Este sistema de apego se dispara de una manera rápida, franca y sin miramientos. Por ejemplo, las personas que tienen alta ansiedad son propensas a ser muy celosas, ya que todo tipo de “señales” su sistema de apego lo procesa como una señal de alerta a la cual deben de reaccionar y sobre la cual deben de actuar para no perder a su objeto de afecto.

La baja evasión indica que buscan mantener poca distancia entre ellos y sus objetos de afecto. La rapidez con que “le dan entrada” a las personas es de llamar la atención. Esto se debe a que estas personas necesitan sentir proximidad con el objeto de apego y lo buscan ante todas las cosas; ya sea como cercanía física, emocional o mental, lo importante es “estar en la misma sincronía”.

A pesar de lo que diga la literatura a mi me parece (según mi experiencia) que este es el tipo más común entre las mujeres y más común en la sociedad si sumamos ambos géneros. Su combinación da como resultado personas que buscan tener pareja y se embarcan en relaciones con relativa facilidad. La alta ansiedad los hace celosos y compulsivos, siempre pensando que si la otra persona no llena con ellos sus necesidades (físicas, emocionales y psíquicas) algo está mal en la relación y deben de hacer algo al respecto. A toda este tipo de reacciones las conocemos con frases como “luchar por el amor” o “el amor todo lo puede” ya que la idea de que la cercanía con el ser amado (baja evasión) más las relaciones amorosas (alta ansiedad) se traducen en la felicidad.

El “problema” con estas personas es que son altamente demandantes. Es decir, el hecho de creer en que la pareja debe ser el centro del universo da lugar a actitudes y acciones que se basan en chantajes y manipulaciones para promover la cercanía física y emocional. También son conocidos por estar como “muéganos” y no conocer vida fuera de sus parejas. Este tipo de personas sufren demasiado fuera de las relaciones y en los rompimientos, dónde ambas características los impulsan a buscar ante todo el restablecer el vínculo amoroso.

Los “preocupados” tienden a basar su felicidad en reafirmar continuamente su estado en la relación. Hay que comprender que al estar con una persona de este tipo, no es que nos quiera ahogar o no confíe en nosotros, simplemente estas personas necesitan despreocuparse de alguna manera.

La alta ansiedad nos indica un sistema de apego muy susceptible. Este sistema de apego se dispara de una manera rápida, franca y sin miramientos. Por ejemplo, las personas que tienen alta ansiedad son propensas a ser muy celosas, ya que todo tipo de “señales” su sistema de apego lo procesa como una señal de alerta a la cual deben de reaccionar y sobre la cual deben de actuar para no perder a su objeto de afecto.

La alta evasión nos indica que buscan mantener distancia con sus objetos de afecto. Consideran una amenaza a su seguridad el hecho de obtener intimidad emocional y/o física. Estas personas son muy propensas a mandar “mensajes mixtos” palabras, actitudes, o lenguaje corporal que indican una necesidad y gusto por la otra persona, pero se contradicen de inmediato al marcar distancia y dejar las cosas sin solución.

La combinación de ambas características es una de las contradicciones más grandes de estos cuatro grupos. Por un lado los “temerosos” tienen una gran ansiedad por encontrar a una persona con la cual compartir y lograr intimidad. A pesar de ello batallan mucho para encontrarlo ya que de una u otra manera siempre encuentran la forma de no entablar una relación o en su defecto, ya que tienen la relación se encargan de boicotearla.

Un ejemplo claro de estas personas es aquella que siempre tiene el recuerdo del “ex“. A esta estrategia se le llama el ” Ex Fantasma” (y tiene la misma cualidad del “Ideal“) y se caracteriza por la continua búsqueda de una persona que cumpla con toda la “idealización” de una pareja. Cada pretendiente es medido contra este “ideal” y si no cumple es descartado. El “Ex Fantasma” es muy conocido dentro de las relaciones, ya que cada vez que la pareja actual no cumple con la expectativa el evasivo saca a relucir a ese “ex” que todo lo podía. Como sabemos nadie puede competir con un ideal.

Hay que comprender que los “Temerosos” no hacen esto de manera consciente, ni buscan lastimar a sus parejas, sino que tienen un gran conflicto interna tratando de conciliar sus deseos contradictorios de deseo de intimidad y miedo ante ella.

La teoría de apego se basa en un principio básico y es que el ser humano tiene una necesidad innata de tener un vínculo emocional con alguien. Si bien al inicio este vínculo es más fuerte con los padres (principalmente con la madre) cuando la persona es adulta, enfoca este vínculo en sus relaciones personales, amigos o pareja.

Las últimas teorías engloban todos los tipos de apego humanos en cuatro clasificaciones, definidas por el grado de ansiedad y de evasión que presenta cada persona:

Por ansiedad se entiende la necesidad de refuerzos emocionales para mantener estable el sentimiento de seguridad en la relación. Por su parte, la evasión se entiende como la dificultad de la persona para entablar relaciones íntimas. Dependiendo la cantidad de ambas características, se tienen cuatro clasificaciones principales:

• Temerosos – aquellos con alta ansiedad y alta evasión, son los que buscan una relación amorosa, pero son incapaces de obtenerla/conservarla debido se encargan de boicotearla por medio de pretextos e inseguridades. Por ejemplo, cuando consiguen pareja, y se rinden ante los primeros signos de problemas o incompatibilidades.
• Evasivos – aquellos con baja ansiedad y alta evasión, son los que no buscan una relación ni hacen mucho por mantenerla cuando la tienen. Casos típicos son aquellas personas que una vez pasado el enamoramiento parecen distantes y sin ser groseros no llevan la relación más allá.
• Preocupados – alta ansiedad y baja evasión es seguramente el más conocido al ser personas que buscan pareja y tienen una facilidad tremenda para entablarlas, pero viven en un continuo drama entre celos y pensamientos negativos que amenazan su relación. Caso típico las personas que en cuanto su pareja se comporta distante inmediatamente piensan que “ya no los aman”.
• Seguros – baja ansiedad y baja evasión es la combinación deseable, dónde la confianza, comunicación y necesidad de afecto se encuentran en armonía.

A pesar que los textos marcan que el 50% de la población es segura, tengo mis dudas. Platicaremos más adelante de estos números y de cada una de las personalidades. Por lo pronto les dejo este enlace (en inglés) dónde se discute un poco acerca de esta teoría: http://internal.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm

Esto da pié a la pregunta “¿Es más importante querer o que te quieran?“. Hay que partir del hecho que en una relación SIEMPRE hay una persona que quiere más que la otra (que nos queda claro el SIEMPRE). Cuidado, que no estoy hablando de quién lo expresa más, sino de quien experimenta el sentimiento de manera más intensa. El sentimiento es variable y siempre va desincronizado, por lo que asumir que en una relación los dos quieren “igual” es un error.

La respuesta es: “depende“.

Sí. Por ejemplo, hay personas que sólo responden cuando se les quiere, es decir, son reactivas, ellas siempre van a querer y responder de acuerdo a los sentimientos que la pareja logre despertarles. Para estas personas es más importante que las quieran. Por otra parte hay personas que les gusta “invertir” que significa necesitan una persona a la cual poderle dar todo su cariño y la otra persona es libre de responder en la medida que crea necesario. Para estas personas es más importante querer.

En general las parejas más estables son aquellas que juntan a uno de cada “especie“. Es decir, si por un lado tenemos a una persona deseosa de querer y la otra reacciona fenomenal a ser querida, tenemos lo que llamo una “compatibilidad ideal” y hay pocas maneras de desestabilizar dicha armonía. En el caso de dos que desean querer es una buena combinación siempre y cuando no se inicie una competencia (generalmente disparada por una ansiedad de demostrar que “se quieren“). Por su parte en el caso de dos personas que quieren ser queridas, el peor escenario (el más común) es la cerrazón en el momento en que empiezan a sentir que están dando más en la relación de lo que reciben.

Hay algo claro según estudios hechos, y eso es que es más fácil encontrar personas que quieren que “las quieran” que las que no. Y antes de que me empiecen con su “para mí es igual de importante“, esto no es cierto, SIEMPRE (así es) hay una preferencia.

Entre los foros de discusión es sencillo encontrar esa pregunta “¿Has tenido oportunidades?“. Muchas mujeres y hombres contestan de manera similar, pero el grupo que descubre esta diferencia de conceptos es el grupo que contesta “no he tenido oportunidades“. ¿Qué es una oportunidad? No, no es lo mismo para ambos géneros. Una oportunidad para un hombre es CUALQUIERA, sin importar sus cualidades, razones o resultados, la “oportunidad” de poder seguir más allá del rechazo o indiferencia se considera una “oportunidad“. Esto es claro para el diccionario y para el hombre, ¿Y para la mujer?

Para la mujer para que el acercamiento de un chico se considere “oportunidad” debe de contar con un atributo extra “calidad“; es decir, una oportunidad que no cumpla con los criterios mínimos de control de calidad no es considerada oportunidad. Un ejemplo claro y duro es cuando a una chica no de mal ver se queja de la falta de oportunidades. Cuando se les llega a preguntar si esto es verdad (una chica guapa sin oportunidades es extremadamente difícil de encontrar), ellas contestan que “nadie se les acerca“. Un estudio superficial arrojaría la verdad, las oportunidades les sobran, por ejemplo, invitaciones de hombres, casados, mayores de edad, feos, pobres o meramente sexuales, todas esas oportunidades existen, pero no se registran en el radar de la chica en cuestión. Por lo tanto su aseveración “no tengo oportunidades” es falsa y sólo tiene validez bajo los criterios del género femenino: “no tengo oportunidades de calidad“.

Es comprensible esta posición. Una de mis amigas me decía “¿tú considerarías como una oportunidad que una chica que ni al caso te tirara la onda?“, analizado desde el punto de vista femenino no se puede considerar una oportunidad. A pesar de ello, entre el género masculino esto sí se considera una oportunidad. Esto tiene su origen dentro de la concepción de oportunidades entre género, dónde el hombre es quien se ofrece y la mujer quien acepta. El hombre debe considerar un triunfo toda aceptación, mientras que la mujer debe considerar un triunfo sólo aquellos chicos que son elegibles bajo sus parámetros. Visto así, se comprende la diferencia de conceptos que es por demás interesante.

Detalles como estos generan una gran confusión a la hora de comunicarnos entre géneros. Hay que tenerlo muy presente.

A últimas fechas el tema que más me llamó la atención fue el de las “mujeres vírgenes de más de treinta años“. Sin tomar en cuenta casos extremos, casi la totalidad de estas chicas llegan a este punto porque así lo han decidido. Casi todas han tenido oportunidades, pero estas oportunidades no han sido de su satisfacción, ya sea porque el chico no lo ameritaba, porque no estaban enamoradas o por otro tipo de cuestiones, el caso es que no han querido hacer uso de las oportunidades que han tenido. En casi la totalidad de los casos siguen esperando el momento (hombre) indicado.

La principal pregunta es ¿Cuánto deben esperar? Algo es claro, entre más esperan más inflexibles se vuelven, más frustración generan y sobre todo más tiempo están perdiendo. Y sí, lo que importa aquí es el tiempo. La vida sexual de un ser humano tiene fecha de caducidad y nunca tendremos el pundonor, fuerza y libido de un chico de 18 años, o uno de 25. Por lo mismo las decisiones que se tomen se tienen que tomar siempre manteniendo esto en mente: el tiempo no vuelve, la vida es una y no hay segundas oportunidades.

OJO: yo no digo que estas personas estén mal al esperar, o que se entreguen a la primera persona que pase, lo único que digo es que tal vez “el amor” no va a llegar y que hay que tomar esto en cuenta a la hora de tomar las decisiones que depende completamente de la suerte.

Cuando personas así me llegan a pedir consejo, les aconsejo que evalúen muy bien su situación y vean si realmente vale la pena esperar. Sólo cada persona puede saber hasta qué momento debe hacerlo. Mi naturaleza INTJ me pide realismo y como tal, aconsejo ponerle límite de tiempo y satisfacción, es decir, hasta que esto pase del límite razonable a una edad razonable.

El L’Orealismo viene de la campaña publicitaria de esta casa de cosméticos adoptada ya hace bastantes ayeres. La campaña se resume en “porque yo lo valgo (because I’m worth it)” que si bien iba destinada para justificar los exagerados precios de buenos productos, se ha deformado para dar cabida a una ola de revaloración de la mujer de y hacia las expectativas que tiene con respecto a las parejas a las que puede aspirar.

Y es que pasamos de un punto de revaloración para que las chicas subieran su autoestima y no se fueran con el primer gañán que les pasara por enfrente, al otro extremo dónde “cómo ellas son las más valiosas del mundo“, merecen un chico que sea como lo pintan en los cuentos de hadas. Esto ocasiona un alejamiento de la realidad verdaderamente peligroso, ya que “cómo ellas lo valen” las expectativas se disparan al cielo y es prácticamente imposible para el hombre promedio aspirar a una de estas chicas (que también son promedio).

Antes que me quieran linchar NO, yo no digo que las chicas “no lo valgan“, pero elevar las expectativas única y exclusivamente en una valoración personal y subjetiva limitada a la propia realidad de la persona, es uno de los mejores caminos para lograr una frustración muy difícil de superar.

Esto es sencillo de analizar. No importa cuanto digamos valer, nuestras expectativas se deben de basar en el mercado actual. Si las expectativas están por encima del mercado actual, primero nos vamos a quedar esperando que llegue esa persona que se salga del promedio del mercado (y esto puede que no pase y es lo más seguro), y la segunda es que nos vamos a sentir sumamente frustrados por no tener lo que “nos merecemos“.

Creo que queda claro que el L’Orealismo no es para nada recomendable, aguas con él!!

Hay algo dentro de nuestra idiosincrasia que nos hace creer en algo que llaman “calidad moral” que se basa en esta creencia que debemos de predicar con el ejemplo y que si yo exijo algo es porque soy capaz de darlo. En primera la calidad moral no existe, un hecho o una exigencia tiene un valor intrínseco, que su portavoz no sea un ejemplo viviente de ello es completamente ajeno de la validez de la premisa. La verdad no conoce de portavoces y de dónde esta emane es lo de menos. Es así como el hecho de no predicar con el ejemplo al menos en cuestión de relaciones personales no tiene relevancia alguna.

Me iré a los estereotipos clásicos. Una chica guapa pero pobre busca a un chico rico aunque sea feo. El chico feo pero con dinero busca una chica guapa sin importar su situación económica. En este ejemplo ambos buscan atributos en sus parejas que ellos no poseen, pero que no por ello necesitan poder “dar lo que exigen” para exigirlo en sus parejas. Como siempre, en la dinámica de parejas, cada quién lucha su batalla personal con las armas que se le han dado y ya depende de cada quién los resultados que obtenga a partir de ellas. Este ejemplo debe dejar en claro como parejas “disparejas” se forman sin necesidad de fijarse en la dichosa calidad moral.

Creo queda claro que lo que importa es que nosotros tengamos lo que la otra persona desea, y no tanto tener lo que nosotros deseamos. Importa poco si soy un erudito en psicología si la persona que quiero como pareja lo que desea es una persona erudita en escultura.

Ante ello es perfectamente comprensible y natural solicitar en una persona atributos de los cuales nosotros carecemos y que deseamos tener en nuestra vida. Todos lo hacemos.